Анекдоты

Материалы для коллег

Анекдоты

  1. Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
    — Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
    — Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
    Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
    — Перед нами типичный теоретик!
    — Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
    — Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому не нужен.
  2. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
    Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
    "Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
    "И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
    "C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
    С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
    С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
    С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
    С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
    А что вы думаете, Холмс?"
    Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"
  3. Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка - точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    - Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?
    - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
    - Этому парню место в армии.
    - Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    - Почему? Он же такой меткий!
    - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
  4. Однажды шотландец потерял на лондонской улице монету и долго ее искал. Подошел полисмен и спросил:
    - Что это вы делаете?
    - Ищу монету, - ответил шотландец.
    - Оставьте мне свой адрес, и если я ее найду, то вышлю ее вам, - сказал ему полисмен. Через год шотландец вновь очутился на той же улице, которую теперь ремонтировали и всю перекопали.
    - О, да этот полисмен - человек слова! -
    воскликнул шотландец. - Он действительно искал мою монету!
  5. Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
    - Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
    - Э-э-э... А вы слышали когда-нибудь про эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
    - Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...
  6. Профессор: "Как не дать повалить забор ветру?"
    Студент: "Найти равнодействующую всех сил и в точке приложения просверлить дырку".
  7. Физик вывалился из поезда. Мимо идет прохожий.
    - О-о-о-ох.
    - Что с вами?! Вы живы?
    - О-ох! Да... Хорошо, что пополам...
    - Что?!
    - Ох, как хорошо, что пополам...
    Прохожий в ужасе:
    - Что пополам? Нога пополам?!
    - Эм вэ квадрат пополам...
  8. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
  9. Американский физик-экспериментатор Роберт Вуд начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашёл в помещение, наполненное грохотом и лязгом оборудования, и застал там Вуда, увлечённо читающего детективный роман. Возмущению шефа не было предела.
    - Мистер Вуд, – вскричал он гневно. – Вы... Вы... Вы... позволяете себе читать детектив?
    - Ради Бога, простите, – смутился Вуд. – Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.
  10. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
    – От 3 до 19 кубометров.
    – А почему так неточно?
    – Все зависит от того, какая будет зима.
  11. Один физик показывает другому бумажные ленты с записями показаний различных приборов:
    - Удивительное явление! Вчера в 18 часов 35 минут все приборы неожиданно дали нулевые показания!
    - Ну почему же Вы сразу же не разобрались в причинах этого эффекта?
    - Не мог, к сожалению, как раз в это время в лаборатории погас свет!
  12. Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
    - Слушайте, неужели Вы действительно всё так блестяще понимаете ?
    - Да не всё - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду. - Так почему же он по прямым проводам проходит?
  13. Шотландец и уэльсец затеяли спор о достопримечательности своих мест.
    - Вот у нас в Шотландии, – заявил первый, – сносили недавно старый замок. И под ним обнаружили множество всевозможных проводов. Это говорит о том, что телеграф и телефон были известны у нас ещё много веков тому назад!
    - Подумаешь, удивил, – ответил уэльсец. – У нас тоже недавно снесли стары замок, но под ним ничего не оказалось. Это доказывает, что наши далёкие предки были знакомы с беспроводной связью.
  14. На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике. Преподаватель:
    - Что такое электромагнитные волны?
    Студент:
    - Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале прошлого века для создания радио и имели длину 3 метра.
  15. – Что распространяется быстрее, свет или звук?
    – Конечно, звук.
    – ?!!
    – Если включаешь телевизор, сначала слышишь звук, а уж только потом появляется изображение!
  16. Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
    -Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
    Студенты захихикали: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку", и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
    -А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы!
  17. Диалог на экзамене. Преподаватель:
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    - Да где же вы такую лошадь видели!?
    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
  18. Гуляют два физика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
    - Побежали! - кричит первый второму.
    - Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
    - Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.
  19. - Может ли водитель на горной дороге сделать разворот на скорости 120 километров в час?
    - Может, но только один раз.


ВЕСЁЛЫЙ ЗАДАЧНИК

* В окно с тротуара брошен камень со скоростью 5 метров в секунду. Оценить, с какой скоростью он вылетит назад.

* Как с помощью фотоаппарата "Зенит" измерить высоту 5-этажного дома? (Указание: длина фотопленки составляет 1,6 метра).

* Пишут, что космические корабли будущего будут иметь мощность в сотни раз больше, чем мы можем себе представить. Оценить мощность космических лайнеров.

* Даны среднее арифметическое и среднее геометрическое. Найти золотую середину.

* В одно ухо студента влетает 30 слов в минуту, из другого вылетает 10. Найти: а) когда студент поумнеет; б) когда студент получит Нобелевскую премию.

* Определить, откуда берутся сделанные задачи по теоретической физике.

* Спортивного лидера искали по всему институту целые сутки. Из соотношения неопределенности оценить его энергию.

* Найти давление в бутылке шампанского, если известно, что пробка, вылетев из комнаты шестого корпуса, разбила окно, попала в форточку третьего корпуса и, ударившись о елочный шарик, сообщила ему амплитуду А.

* В бассейн втекает вода из трубы А со скоростью С1 и вытекает из трубы В со скоростью С2. С вышки высотой Н в бассейн прыгает студент. Рассмотреть все случаи.

* Оценить постоянную Планка по пятибальной шкале.

* Заявка на изобретение движется снизу вверх. Оценить коэффициент размножения соавторов.

Крупицы

Что означает запись в вашей зачётке?

ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть — разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться

(Из газеты МФТИ "За науку")

 

Избранные шедевры из рубрики "Коллекция рассказов мемориальных" из журнала "Наука и жизнь" находится здесь.

Знаменитые задачи по цепочке находятся на этой страничке.

Некоторые материалы из книги "Физики продолжают шутить" можно найти здесь.

Скоро появится отдельная страница, посвящённая АВН, а пока заходите сюда.

В сети Интернет есть хорошая подборка историй "Из жизни учёных-физиков" на сайте Савченко Н.В.